Умеете ли вы правильно выражать свои негативные чувства в отношениях с людьми, особенно с детьми?

Как вы их проявляете?
Через истерику или внешнее молчание, когда внутри всё кипит? А может быть обиду и раздражение, когда хочется послать всех ко всем чертям? А может статься, через гнев и негодование о тупости партнёра — «Ну, почему он/она опять не догадался?». Или досаду о своей никчемности – «Может это я какая-то не такая/такой». А ревность просыпается? «Вот он ей что подарил, а обо мне даже не вспомнил! Подлец!»…

Пример из жизни. Девушка идёт на свидание домой к молодому человеку. Он, как порядочный её заранее спрашивает, что купить вкусного, чтобы они хорошо отдохнули дома. Она скромно отвечает: «Ничего не надо». Молодой парень искренне верит в её слова, и соответственно, стол пуст. Чему девушка сильно удивилась при встрече и расстроилась, загрустила… весь вечер был испорчен. Перевожу обидку девушку: «Вот глупый! Что… не мог догадаться, что нужно было подготовиться? Я ведь не могу просить! Я такая скромная и показываю, что мне ничего не надо…». Парень в шоке и в непонятках. В его мозгу не сходятся пазлы ситуации. Вроде был честен и откровенен, а им недовольны. В итоге, парень перестал встречаться с этой девушкой, объясняя своим знакомым, что у неё странные тараканы в голове. Тут конечно, странные поступки женщины может объяснить наука этология. Если коротко, то очень часто женщина подразумевает ДА, когда говорит НЕТ. Ей по инстинктам нужно вести себя скромно, недоступно и т.д. А мужчина — наивный — верит в эти игры. НО так поступать женщине, это жить по инстинктам, как животное! А ведь есть ещё здравый смысл… да, и язык человеку дан не просто так. Есть прекрасный инструмент, который можно и нужно использовать. Тем более, что мужской мозг устроен совсем иначе чем женский, команды ДА или НЕТ он воспринимает буквально, без подтекста! Помните об этом, милые женщины!

Итак, вернёмся к нашей теме. Как правило, человек ждёт от партнёра, что он должен угадывать его желания, как будто он телепат, да ещё и выполнять их беспрекословно, как робот. А если партнёр угадывает неправильно, а не дай Бог, вообще не догадался, что партнёр пожелал, происходит возмущение, негодование, обидки. И всё это поднимает волны негатива, пока девятый вал не накроет всех разом. Если всё это к вам не имеет отношения, то тогда это упражнение точно не для вас. Особенно будет полезно родителям, которые не знают как нужно озвучивать свои мысли, эмоции и чувства детям.

Последствия
Какие последствия от перечисленных реакций? Как правило, печальные…обломки кораблекрушения после шторма, которые склеить, как мы знает, не так-то и просто. Да и склеенный предмет, не одно и то же, что новая вещь. Эти варианты ведут к конфликту с людьми, плохим отношениям, а порой, даже к разрыву. А главное, это не решает проблемы, т.е. партнёр и в следующий раз или уже следующий партнёр, не сделает того, что вы хотите, потому что модель поведения та же. И все кто будут встречаться на пути человека с этой проблемой — неправильное озвучивание своих негативных эмоций и чувств – ждёт один и тот же результат. Конечно, до тех пор, пока человек не осознает, что дело-то в нём, а не в партнёре.

А как же правильно взаимодействовать с партнёром?
Помните мою любимую метафору о таксисте? Начинаем говорить КУДА ЕДЕМ!

Итого:
Стало быть, нужно решаться, что вы хотите, результат и счастливые эмоции или те же грабли? Возьму смелость отвечу за вас, конечно, хочется радости, позитива и гармонии в отношениях. Если наши точки зрения совпадают, то вперёд, «ближе к телу», как говорил Остап Бендер.

Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»
Пример, партнёр забыл/не успел купить подарок на ваш день рождения или не тот купил, ну, всякое бывает…

Неправильные реакции:
1 вариант — обидка – партнёр дуется и молчит несколько часов, дней, неделей, позже мстит, отзеркаливает поведение партнёра (нарочно забывает подарить подарок партнёру);
2 вариант – раздражение – партнёр начинает разговаривать официально сухо, в то время как внутри всё кипит;
3 вариант – истерика – партнёр кричит, обвиняет в не любви, не внимании…, строит из себя жертву…

Эти способы можно продолжать бесконечно, вспомните прямо сейчас свой стандартный способ поведения в этой ситуации.

Правильная модель поведения

Начало разговора:
— Я (описание чувств) сержусь и огорчаюсь/начинаю дуться…/ мне становиться грустно и обидно, когда я вижу (описание ситуации), что моё желание не было осуществлено/не воплотилось в жизнь/выполнено! Пожалуйста (просьба на будущее, что сделать) сделай в будущем вот так… Я знаю, что ты просто забыл/не смог/тебе помешали (позитивный перевод — презумпция невиновности партнёра !априори! Даже если виноват. В этом случае человек скорее сделает, если его не обвиняют), ты же у меня такой внимательный (внушения).

Внушаете то, что хотите видеть в человеке. Если человеку 20-30 раз одно и то же протранслировать, это автоматом входит в подсознание. В итоге он себя таким и считает. Кстати, это справедливо и про негативные внушения, если внушать: «Ты такой тупой, ничего не помнишь, не понимаешь, бесчувственный», то человек усиливает эти качества, если, конечно, они есть. А если пока нет, то после 20 разового внушения, обязательно появятся.

Выгоды для вас

Поэтому если хотите хорошего результата приучайте партнёра к конструктивному разговору. Идя, по схеме этого упражнения, вы ловите сразу несколько зайцев.

1. Избавляетесь от негативных эмоций (озвучиваете их экологическим способом), не накапливая их в закромах психики. И кстати, если это вовремя не сделать, то взрыв рано или поздно произойдёт. В идеале их вообще не накапливать. Как в анекдоте, студент спрашивает преподавателя: » — Профессор скажите как вам удаётся расслабляться, какие у вас секреты? — Я не напрягаюсь».
2. Добиваетесь, результата уже к следующему подобному случаю (вам таки купят то, что вы хотите, во время и с дифирамбами, если надо).
3. И приучаете своего партнёра к нужным качествам характера через позитивные внушения.
4. Вы счастливы!

Ну как? Нравится?


Схема

Я чувствую (описание чувства) –> когда… (описание ситуация) –> прошу в будущем (просьба на будущее) –> ты хороший/заботливый/любящий (ресурсные внушения).

Но, и это ещё не всё!

Нужно всё отрепетировать заранее, с нужными нюансами. Представьте, что вы актёр и хороший актёр, вот и попробуйте прорепетировать перед зеркалом, ведь скоро у вас премьера. У вас легко получиться, а главное это так интересно!

Интонации: самое главное – БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. В вас могут кипеть и бурлить чувства, и вы не должны играть полное спокойствие или безразличие, будьте откровенны и не подавляйте эти чувства полностью. Если вам грустно/досадно/обидно/вы злитесь или разочарованы, то снизьте градус этих эмоций на 30-50%, когда будете говорить о своих чувствах, чтобы это не звучало как обвинение.

Внутренний текст: Я рассказываю партнеру как мне нравится и не нравится, чтобы он знал как поступать в будущем (Позитивный перевод ситуации).

Нельзя! Упоминать слово «ТЫ» «Виноват», «Я злюсь, ненавижу…(самые негативные эмоции не вставляем). Все должно быть через "Я"–сообщения.

Примеры из жизни
1. Женщине в компании не хватило места у костра на природе. Сначала она реально обиделась по старой привычке, а потом вспомнила это упражнение и решила его применить: «Ребят, я так обижаюсь, так обижаюсь… (доведя свое чувство обиды до юморного абсурда, как маленькая), что мне не хватило место у костра… подвиньтесь, пожалуйста, хочу к вам, к вам хочу… вы такие классные, дружные/доброжелательные…».

Все посмеялись, женщина была очень довольна собой, настроение у всех осталось на высоте, все счастливы.

2. Девушка рассказывает: «Я ему прочитала про обидки, что Обида это когда человек сам не может решить ситуацию, и решает обидеться, чтоб партнер сам теперь думал, как ее решить. Вот мы пообсуждали и стало спокойнее на душе, как камень скинула. И теперь когда я губы надуваю, он сразу спрашивает: «ТАК -что мне надо решить??)))».